e o MANUAL segue ... (CONTINUAÇÃO DO MANUAL DO PSEUDO-INTELECTUAL)

SEXTA PARTE:

1 - Coma um sanduiche natural com coca light na cantina da sua faculdade e olhe para o delicioso e gorduroso cigarrete do seu amigo com ar de desprezo.
2 - Seja um eco-chato
3 - Faça passeios culturais em são paulo se você for do interior e faça "passeios raizes" no interior se você for de São Paulo

4- Poste o maior número possível de fotos da Virada Cultural

SÉTIMA PARTE

1 - Faça parte de uma ONG
2 - Renegue seu passado de metaleiro, pagodeiro ou sertanejeiro
3 - Seja efusivo o bastante para não ser claro; e seja claro o bastante para tapear outros pseudo-intelectuais feito você.
4 - Coloque mensagens filosóficas em inglês no seu facebook... para que outros pseudo-intelectuais feito você a decifrem pelo google tradutor ...

OITAVA PARTE 

1 - Tire fotos em quaisquer museus e, caso consiga fotografar alguma obra de arte, esteja sempre ao lado dela e faça uma expressão cênica de paixão profunda...
2 - Seja o rei dos foruns na internet
3 - Faça um album egocêntrico no facebook. E em cada foto, nunca esqueça da legenda filosófica despida de apreços carnais. Em tempo: todo pseudo-intelectual também é um pseudo-espiritualista. Só não são pseudo-espiritualistas os que são pseudo-ateus.

NONA PARTE

1 - Se você não for um pseudo-espiritualista, seja um pseudo-ateu.
2 - Se não for um pseudo-ateu, seja um devoto do Deus Bob Marley, da Deusa Maria Gadu e de outras divindades como o Teatro Mágico.
3 - Espalhe cartazes do Seicho-No-Ie em todo seu local de trabalho
4 - Convença a todos sobre os benefícios da medicina ortomolecular

DÉCIMA PARTE

1 - Mande e-mails de artigos duvidosos cuja autoria é atribuída a: Arnaldo Jabor, Chaplin, ou L.F. Veríssimo.
2 - Passe uma temporada em Buenos Aires e faça de conta que lá é a Europa
3 - Torça para times de futebol não ortodoxos, como o AMÉRICA-MG
4 - Retrate cada segundo do seu dia no twitter, como se todo mundo adorasse saber sobre sua vida de pseudo-intelectual

DÉCIMA-PRIMEIRA PARTE

1 - Haja o que "hajar" ... sempre meta o pau nos ESTADOS UNIDOS.
2 - Haja o que "hajar" mantenha-se filiado a um partido político de extrema esquerda.
3 - Seja sempre feminista (sendo você homem ou mulher.)
4 - Tire fotos dos vinis do seu pai, poste no facebook, mas diga que os discos são seus.

DÉCIMA-SEGUNDA PARTE

1 - Diga a todos que você odeia o Paulo Coelho, mas antes, esconda sua coleção do autor em um cofre.
2 - Se você tornar-se um artista plástico, opte sempre pelo abstrato.
3 - Se você tornar-se músico e sua música for uma merda, diga que são experimentalismos sonoros.
4 - Por fim, faça uma pós em marketing e ministre palestras motivacionais, cheias de power point.

em tempo: a imagem desta postagem é do White Stripes. Estou tãããããããããããããaããããããão triste por eles terem acabdo ...rs