como despistar sua (seu) namorado (a) pelo MSN

Como despistar sua (seu) namorada (o) no MSN:

PARTE 1

1 – Se você realmente não quer que ela (ele) te veja on line no MSN, não entre no messenger, sua besta!

2 – Se você for viciado o bastante para não ficar longe do messenger e for um bocado esperto, não coloque a opção “invisível para”. Afinal de contas, outras pessoas poderão vê-lo(a) on line.

3 – Entre com o status off line, mas seja pelo menos um pouco inteligente e não ative a opção “mostrar o que estou ouvindo”. A menos que seu messenger tenha vida própria e goste de ouvir músicas sozinho... e o pior: que tenha o mesmo gosto musical que você!

PARTE 2

Se por um deslize toxicológico, etílico ou de intelecto você não seguiu nenhum passo da PARTE 1, é hora de utilizar seu poder de conversa mole.

1 – Se a sua (seu) namorada (o) iniciou o papo contigo, seja esperto (a): prefira demorar a responder as perguntas à ser monossilábico (a). Parceiras (os) neuróticas (os) sempre suspeitam que algo está errado quando você está monossilábico.

2 – Ganhe tempo, diga que você está:

·        lendo uma matéria interessante sobre um tema que você tem afinidade. PS: Se você é vazio o bastante a ponto de não ter afinidade com nada, por favor, se mate!

·        assistindo a algum enlatado norte-americano ou anime oriental (use esta opção somente se você for um NERD)

·        fumando unzinho (use esta opção apenas se você for discípulo do Deus Bob Marley e de outras divindades pseudo-intelectuais (vide o manual do pseudo-intelectal, 9ª parte, ítem 2). PS: Se você for maconheiro o bastante (o) e chegou ao patamar de estar fumando a todo momento, diga que você foi à cozinha fazer um mexidão para “matar sua larica”.

PARTE 3

1-    Mantenha seu parceiro ocupado:

·        Mande links do youtube pra ele (ela) assistir. Sempre vídeos com mais de 5 minutos de duração.

·        Envie um artigo do Diogo Mainardi (pelo menos para uma coisa aquela merda tem que servir)

·        Envie crônicas literárias do Caio Fernando Abreu

·      Envie vários poemas de amor ... e todos bem longos (assim você ganha tempo e o parceiro (a) não duvidará do seu amor).

PARTE 4

Dos métodos preventivos:

1 - Não tenha o melhor amigo (a) do seu parceiro (a) no MSN. Se você tiver, sempre fale o mínimo possível com ele. Lembre-se: ele é não é seu melhor amigo (a). Se possível, arrume um parceiro (a) que não tenha melhores amigos.

2 – Pelo amor de Deus, limpe o histórico do seu MSN!

3 – Não entre no seu MSN perto do seu parceiro (a).

4 – Não deixe, em hipótese alguma, sua senha salva.

5 – Faça web sexo seguro. Se a outra pessoa lhe enviar fotos picantes, passe o antivírus.

PARTE 5

Das soluções de Emergência:

1 – Se você enviou uma mensagem por engano e esta mensagem for comprometedora, ative o #AGOSTINHO_CARRARAMODEON.

2 – Se você for burro e não conseguir ativar o módulo Agostinho Carrara, se mate!

3 – Se mesmo com o #AGOSTINHO_CARRARAMODEON o parceiro (a) ainda suspeitar de você, vá ao banheiro, escove os dentes, não tire a espuma, ligue a web cam e simule um ataque epiléptico.

4 – Se nada der certo, diga que seu irmão (a) estava no msn em seu lugar. Se você não tiver um (a) irmão (a), se mate!