Pois bem: você foi solteirão(a) a vida toda, foi sempre zuado(a) por estar sozinho... e agora, finalmente, Santo Antônio parou de jogar truco com São Pedro e resolveu olhar para você. Você está “NAMORANDO”. Parabéns!
1 – ALEGRIA NÃO TEM LIMITE, MUDE IMEDIATAMENTE SEU STATUS.
· Você conseguiu! Está namorando! Mude imediatamente seu STATUS no FACEBOOK. Se a(o) sua(seu) parceiro(a) não tiver uma conta no FACEBOOK, vale a pena persuadi-lo(a) a ter uma. Afinal de contas, você irá matar a cobra e mostrar o pau. Tipo assim: Fulano de tal está em um relacionamento sério com ... ... ... ...
· É importante que esta mudança acompanhe todas as outras redes sociais que você faz parte, estendendo-se inclusive ao MSN, que todo dia deverá ter uma declaração de amor diferente no campo das “frases de efeito”. Se você não for capaz de escrevê-las, vai aqui uma dica: entre em algum site de citações românticas ou feche os olhos sinta-se como um dos protagonistas do filme “Um Lugar chamado Notting Hill.
2 – AVATAR
· O próximo passo é você mudar a foto do seu perfil. Você terá de usar aquela foto “crássica”, de rosto colado com seu parceiro(a). E é importante que você respeite os parâmetros “crássicos” desta foto:
- os rostos deverão ser coladinhos a ponto de confundir as pessoas se o avatar é o seu(sua) ou do parceiro(a);
- os dois deverão fazer os dedinhos em forma de V ou aquele coraçãozinho com as mãos.
- a foto terá de ser emoldurada.
- mude também o nome do seu Avatar: Fulano de tal e Fulana, e vice-versa.
3 – ÁLBUM DE FOTOS
· Esqueça que algum dia na sua vida você teve individualidade. Todas as suas fotos deverão ser de passeios e finais de semana com o parceiro(a). Seus álbuns anteriores deverão ser apagados. Faça também um álbum apenas com fotos do parceiro(a) em poses sensuais (çéquiçis) ou com aquele olhar penetrante, olhando para algum horizonte.
· É extremamente vital que duas fotos estejam presentes nos álbuns: a primeira, é a tradicional foto em close com as mãos do casal, para a aliancinha de prata ficar em destaque. A segunda, é a foto dos pezinhos do casal em um gramado (é imprescindível que ambos estejam ou de All Star ou de Havaianas).
· Outro passo importante a ser seguido é o das legendas das fotos. Seja brega em todas as línguas possíveis: USE TRECHOS DAS LETRAS MUSICAIS DE “METEORO DA PAIXÃO”; “BORBOLETAS” e demais porcarias similares, ou apele para “crássicos em ingrês” da Celine Dion, Mariah Carey ou alguma baladinha mela-cueca do Aerosmith, WhiteSnake ou Jon Bon Jovi.
3 – MURAL DE RECADOS
· Aqui você deverá seguir os passos anteriores, enviar fotos, citações, abusar das letras de músicas e etc. Você também deverá fazer um vídeo no estilo “slide de fotos” com as fotos marcantes do casal e com legendas em pink. Marque todas as pessoas do seu facebook quando o vídeo for postado.
· Não se esqueça de lotar o mural daquela pessoa com declarações e postagens; para todas as outras pessoas observarem a imensidão do seu amor e tomarem ciência que o(a) parceiro(a) é uma propriedade sua.
4 – AMIGOS
· Adicione todos os amigos e amigas do seu parceiro(a). Os que recusarem a recebe-lo(a) como amigo na rede social; deverá ser deletado pelo outro imediatamente.
· Obrigue o parceiro(a) a deletar seus(suas) “ex”. Mas faça apenas após estes “exes” tomarem ciência que o namoro está engatado e que vocês estão insuportavelmente felizes.
5 – CONSIDERAÇÕES FINAIS
· Não tenha medo de ser ridículo: cantores sertanejos, pagodeiros e jogadores de futebol o são e nem por isso deixam de ser milionários.
· Fiscalize todo e qualquer passo do seu(sua) parceiro(a) pelo facebook. Crie até uma conta “fake” para vigiá-lo(a);
· Quando o relacionamento terminar, delete imediatamente o parceiro(a) mas não o(a) bloqueie. Assim ele(ela) verá suas atualizações, fotos em baladas, janta com os amigos e sentirá aquele ciúme.
· Por fim, coloque imediatamente em seu status de todas as redes sociais, inclusive no MSN: Solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.
Nenhum comentário:
Postar um comentário