OS NOVOS ÍCONES DO "ROQUE BRAZILEIRO"

Para vocês que ainda não conhecem o significado dos nomes destes ícones do "Roque Nacional Brazileiro".

CHARLIE BROWN JR. Você nunca pode esperar um nome criativo de uma banda que tem um líder chamado de “Chorão”. Chorão, pra quem não sabe, é um skatista que num certo momento da vida resolveu aposentar as rodinhas e pegar num microfone. Na verdade, ele continuou cantando “tão bem” quanto andava de skate. Mas o pior ainda estava por vir: ele resolveu ser letrista e escreveu pérolas como “Tirou a roupa entrou no mar pensei meu Deus que bom que fosse / tu me apresenta essa mulher, mermão, te dava até um doce / sem roupa ela é demais... também por isso eu creio em Deus meu bom meu Deus meu bom me traz”. São nessas horas que eu tenho saudade do Wando. Ah sim... eu esqueci de dizer o significado do nome da banda: É uma homenagem a três ícones: Charlie (de acordo com Chorão, Charlie é o nome de um dos reis da música americana: “Rei Charlie”) Brown (do Mano Brown, um ex-bandido que vende CD’S para playboys que visitam favelas para fins comerciais) e Júnior (o renegado irmão “macho” da “devassa” Sandy).

CPM 22: As letras siginificam: Cumpádi, Pára essa Música! O número 22 representa a quantidade de vezes em 22 segundos que você tem vontade de quebrar o aparelho de som que está tocando a música deles.

DETONAUTAS: É uma junção de Detonar com Internauta, ou seja: Internautas que detonam, enchem o saco e brigam pelo Twitter, como é o caso do líder da banda, TICO SANTA CRUZ, um dos pioneiros do movimento Pseudo-Intelectual no Brasil. Junto com CPM 22 é mais uma das bandas filhas do Charlie Brown Jr. Não é à toa que filho de peixe, peixinho é.

NX ZERO: É uma gíria de uma língua cheia de “X” chamada “portuguEMO”. Significa “No Xeu Zero”, ou “No seu Zero” em português. Este nome foi uma ótima tática de marketing para agradar os fãs Emos da banda que usam os seus números Zeros para finalidades não-ortodoxas.

FRESNO:  Apenas uma forma diferente de se escrever FRESCO.

RESTART: Expressão inglesa. Em português significa: PUTA FALTA DE SACANAGEM ou PUTA EXCESSO DE VIADAGEM.

BOLÍVIA E COLÔMBIA RUUUUUUUUULES!!!!!

NESTA COPA AMÉRICA, O JEITO É TORCER PARA A BOLÍVIA E A COLÔMBIA: OS ÚNICOS TIMES PATROCINADOS PELA VERDADEIRA COCA!

seja você também um JOVEM-IDOSO!

Você pode ser um idoso mesmo que ainda não tenha sequer 30 anos de idade, basta seguir mais esta cartilha do ZÔTO!

- Use roupas sempre da mesma cor. Jamais acompanhe as tendências do mundo fashionista.
- Ouça e cante músicas de cantores que 11 entre 10 pessoas os desconheçam. E cante sempre com aquela entonação grave, a remeter os anos dourados da heterossexualidade.
- Discorde de tudo... sempre! Jamais concorde com nada e com ninguém. E se até suas próprias opiniões te aporrinharem, encontre uma maneira de discordar de si mesmo, mas sem concordar com os outros.
- Sempre que escrever um email ou qualquer documentação, comece com “venho por meio desta” e termine com “cordialmente”.
-  Tenha um estoque de palavras e expressões idosas e não-ortodoxas como: jenipapo, obséquio, flertar, cortejar, galantear, parcimônia, sorrateiro, bulir, bolinar, pitel, broto, cocotinha, bacana, “ora bolas”, “macacos me mordam”, merenda, galocha, embornal (vulgo imborná), anfitrião, gibeira, suspensório, recreio, pestana, larápio, proeminente, gatuno, “batuta”, fornicar, saçaricar, “tomar uma fresca”, “estar de pileque”, transar, caçarola, suéter, moringa, ceroula, anágua, garboso, “mais arreganhado que mala de mascate”... eetc ... etc... etc
- PS: Quando for falar “etc”, pronuncie “etêcétera”.
- PS2: Quando pronunciar palavras que continham nossa extinta “trema”, ou palavras com “QU” e fonética “K”; pronuncie a letra U de maneira enfática. Exemplo: “CUestão”, “CincUenta”, “AdicUirir”...
- Abomine o uso de bermudas. Mas se por acaso você resolver usá-las, dê preferência à cor bege e use-a com tênis e meias sociais longas, para cima da canela.
- Não use nenhum agasalho que não seja uma blusa de lã. E se o clima esquentar, coloque-a sobre as costas.
-  Beba sempre cerveja Antártica.
- Use sandálias de couro cru.
- Use cuecas de “janelinha”.
- Cultive sempre sua barba, seu cavanhaque e seu bigode. De preferência, somente o bigode.
- Peça sempre as mesmas pizzas: “Portuguesa”, “4 queijos”, “Muçarela”ou “Marguerita”.
- Quando pedir a conta do restaurante, reclame dos 10% do garçom e do couver artístico.
- Refira-se sempre às pessoas que você não conhece como “Meu Jovem” ou “Minha Jovem”.
- Reclame do frio. Reclame do calor. Reclame da chuva. Reclame do mormaço. Reclame... reclame... reclame!
- Chame os comerciais de TV de “Reclames”.
- Conte os segundos até a sua próxima consulta com seu clínico geral.
- Tenha uma namorada(o) que os outros pensem que é sua(seu) filha(o).

MUP

MUP

“Xavecar é uma arte”, já dizia a minha professora de História da Arte. Nos resta saber, é claro, em qual tipo artístico o xaveco se enquadra. Pera aê: “enquadra” ficou meio pesado... dá impressão que é algum tipo de crime. O xaveco não se enquadra... ele se ajeita. Ele é como um bagre ensaboado que vai de mão em mão até voltar pra debaixo d’água. Se você é vegetariano e não gostou da metáfora, aqui vai outra: o xaveco é o famoso quiabo... que de tão liso, escapa dos dentes e volta pra terra quase do mesmo jeito que veio!

Eu penso que não existe xaveco errado... o que existe é a vítima errada. Há sempre um coração carente à espera de um xaveco caliente e há sempre um coração cansado à espera de um xaveco furado! Portanto, é uma questão de feeling: localizar e tipificar a vítima. Eu ainda vou me tornar milionário porque inventarei um GPS pra isso. Você ligará o aparelho e um emoticon “tristinho” indicará a exata localização da vítima necessitada... (ou do “vítimo necessitado”, na versão feminina).

É... mas enquanto o aparelho não chega ao mercado, bom mesmo é aguçarmos o feeling, porque senão... de predadores  passaremos à vítimas. E o pior é que quando isso acontece, nós sequer percebemos, a menos que queiramos assumir nossa carência (o que não é o nosso caso, porque somos predadores!). PS: Não percam os próximos parágrafos: serão muito úteis já que ainda não concluí o GPS.

E é munido deste sentimento [1]predadorístico, que apresento a vocês, caros leitores, o MUP: Manual Universal de Predador (a), nas versões GIGA-MUP, com capa-dura vigorosa e letras garrafais, e NANO-MUP, com um perfil “pocket” que cabe no seu orçamento. Particularmente, eu recomendo a versão NANO-MUP, uma vez que não importa o tamanho do seu MUP e sim, a mágica que o seu MUP proporciona.

Então, no MUP encontramos todos os perfis possíveis de vítimas: temos o perfil “faxineira-carente”, em que o xaveco deve ser regado à [2]bombeirinho, banda de forró e muito suor. Temos o perfil “porteiro de condomínio”, em que o xaveco acompanha uma roupa íntima do [3]Curíntia; temos o perfil “cibernético” ou “cibernética”; em que o papo começa num Chat, evolui para Orkut e Facebook e msn, salta mais um degrau para o telefone, e, por último, parte para as vias convencionais (porque ninguém é de ferro!).E o MUP também apresenta perfis inusitados tal como o “sadô-masô”: com xaveco-unhada, tapa, couro e chibata, o “Madre Tereza”, (onde o predador(a) reza um terço no quarto, vai com a vítima “pro’s quinto” e joga a coitada no cesto!) e o “Greenpeace” ... (bem, cabe aqui um adendo aos predadores masculinos interessados em vítimas femininas adequadas ao perfil “Greenpeace”: elas não gostam de se depilar, pois são contra o desmatamento). Portanto, se você, predador, não curte muito o estilo floresta amazônica das vítimas “greenpeace”, redirecione o seu ataque para o perfil “skinhead” ... (preciso explicar ???????).

O que não falta é gente pra ser xavecada. Mas a coisa é como eu disse: é preciso escolher a vítima certa. Não podemos aplicar um xaveco “sadô-mazô” numa vítima “madre tereza”, ou ainda ... um papo pra “faxineira-carente” numa pseudo-intelectual do perfil “greenpeace”.

Aliás, que fique bem claro: NÃO TENHO NADA CONTRA O GREENPEACE! Adoro verde! Ontem mesmo comprei um espartilho verde pra minha namorada. E por falar na dita-cuja, ela é do perfil ... ... ... (há-han ... acharam mesmo que eu iria revelar o perfil MUP da minha namorada e entregar de bandeja meses de árdua batalha?!) Vão “MUPAR” a mulher do ZÔTO!

ZÔTO?! Quem é esse tal de ZÔTO?! Pra falar a verdade eu não sei quem é, mas sei que todo mundo ama cuidar da vida dele.Coisa mais sem noção este texto. Eu deveria tê-lo terminado há dois parágrafos atrás...  

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[1] Não procurem esta palavra no dicionário ou no google, pois ela não existe. Ela é fruto da psicodelia do autor.

[2] Bombeirinho: famoso drink popular com gelo, pinga e groselha. Acompanha um belo torrêmu cabeludo.

[3] Dizem por aí que é um time de futebol...

FRANGO COM FAROFA!

DICIONÁRIO-ESTRESSADO DA INCLUSÃO DIGITAL

NOVÍSSIMO DICIONÁRIO-ESTRESSADO DA INCLUSÃO DIGITAL

Facebook: Orkut de gente fresca, pseudo-intelectual e politicamente-ativa-só-na-internet.

Orkut: Facebook de pobre, uma mazela da inclusão digital.

Blog: Diário ou compilações de pessoas que acham que fazem ou escrevem coisas interessantes.

Twitter: Diário ou compilações de pessoas que acham que fazem ou escrevem coisas interessantes, mas são preguiçosas e burras o bastante para escreverem algo que tenha mais de 140 caracteres.

Avatar: É aquilo que você sempre sonhou ser... mas nunca conseguirá; ou porque é feio, ou porque é pobre, ou porque é burro.

Emoticon: É o verdadeiro nome daquelas carinhas animadas e chatas (que todos chamam de “emotion”). Os emoticons são responsáveis por 50% da não compreensão das mensagens enviadas pelo MSN. Os outros 50% são pelo analfabetismo dos usuários.

MSN: Mais uma coisa que inventaram para você não trabalhar durante seu expediente de serviço.

Download: Ferramenta que possibilita uma pirataria legalizada e democrática, além de putaria gratuita.

Fórum: Local onde 50% dos opinantes sabem que são pseudo-intelectuais e os outros 50% não o sabem porque desconhecem o significado da palavra “pseudo”.

Email: Correio virtual onde as pessoas enviam correntes de positividade ou de auto-comiseração; além de artigos pseudo-intelectuais de autoria duvidosa.

SPAM: Local em que você deverá encaminhar emails com o link das fotos da festinha que você nunca foi, mas que mesmo sabendo disso, morre de vontade de clicar.

BACK-UP: Nome daquilo que você terá de fazer em seus arquivos, antes de formatar seu PC por ter clicado no link do email com as “fotos da festinha”.

DESCULPAS CÊNICAS, continuação

SITUAÇÃO 6: Você deu daquela brochada injustificável e sua namorada deliciosa te olha com aquela cara de “paisagem”.

 

desculpa CÊNIca: Rogério Ceni diria que a culpa é do efeito térmico do ar condicionado e que não há como resolver o problema porque o aparelho não poderá ser desligado de maneira alguma. Se sua NAMORADA DELICIOSA ainda lhe questionar porque o ar condicionado não poderá ser desligado, venha com outra desculpa CÊNIca: Rogério Ceni diria que o aparelho não poderá mesmo ser desligado, devido a uma promessa feita por uma graça obtida. Rogério Ceni ainda elencaria vários outros milagres realizados pela NOSSA SENHORA DO AR CONDICIONADO.

SITUAÇÃO 07: Você soltou aquele peido terrivelmente bélico no primeiro dia em que você foi conhecer a família de sua namorada, com o agravante de ser em pleno jantar.

desculpa CÊNIca: Rogério Ceni comemoraria um GOL do São Paulo alucinadamente na mesa ... como se cada peido fosse um foguete.

SITUAÇÃO 08: Você acaba de bater o carro por pura barbeiragem. Uma batida em um poste, às 14:00, quando você foi engatar uma ré.

desculpa CÊNIca: Rogério Ceni diria que fez intencionalmente para dar um tranco no poste, pra ver se a lâmpada acendia durante o dia, e ainda, pra observar o seu grau de iluminação em contraste com a luz solar.

SITUAÇÃO 09: Você acaba de ser flagrado cantando “It’s rainning man” em sua sala de visitas, com o agravante de estar dançando feito uma POMBA GIRA eletrocutada.

Desculpa CÊNIca: Rogério Ceni diria que na verdade gosta mesmo é de IRON MAIDEN. Mas como todos seus cd’s do MAIDEN estão esmprestados, restou apenas a opção de ouvir o hino do SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE e fazer as coreografias obrigatórias da torcida INDEPENDENTE.