seja você também um JOVEM-IDOSO!

Você pode ser um idoso mesmo que ainda não tenha sequer 30 anos de idade, basta seguir mais esta cartilha do ZÔTO!

- Use roupas sempre da mesma cor. Jamais acompanhe as tendências do mundo fashionista.
- Ouça e cante músicas de cantores que 11 entre 10 pessoas os desconheçam. E cante sempre com aquela entonação grave, a remeter os anos dourados da heterossexualidade.
- Discorde de tudo... sempre! Jamais concorde com nada e com ninguém. E se até suas próprias opiniões te aporrinharem, encontre uma maneira de discordar de si mesmo, mas sem concordar com os outros.
- Sempre que escrever um email ou qualquer documentação, comece com “venho por meio desta” e termine com “cordialmente”.
-  Tenha um estoque de palavras e expressões idosas e não-ortodoxas como: jenipapo, obséquio, flertar, cortejar, galantear, parcimônia, sorrateiro, bulir, bolinar, pitel, broto, cocotinha, bacana, “ora bolas”, “macacos me mordam”, merenda, galocha, embornal (vulgo imborná), anfitrião, gibeira, suspensório, recreio, pestana, larápio, proeminente, gatuno, “batuta”, fornicar, saçaricar, “tomar uma fresca”, “estar de pileque”, transar, caçarola, suéter, moringa, ceroula, anágua, garboso, “mais arreganhado que mala de mascate”... eetc ... etc... etc
- PS: Quando for falar “etc”, pronuncie “etêcétera”.
- PS2: Quando pronunciar palavras que continham nossa extinta “trema”, ou palavras com “QU” e fonética “K”; pronuncie a letra U de maneira enfática. Exemplo: “CUestão”, “CincUenta”, “AdicUirir”...
- Abomine o uso de bermudas. Mas se por acaso você resolver usá-las, dê preferência à cor bege e use-a com tênis e meias sociais longas, para cima da canela.
- Não use nenhum agasalho que não seja uma blusa de lã. E se o clima esquentar, coloque-a sobre as costas.
-  Beba sempre cerveja Antártica.
- Use sandálias de couro cru.
- Use cuecas de “janelinha”.
- Cultive sempre sua barba, seu cavanhaque e seu bigode. De preferência, somente o bigode.
- Peça sempre as mesmas pizzas: “Portuguesa”, “4 queijos”, “Muçarela”ou “Marguerita”.
- Quando pedir a conta do restaurante, reclame dos 10% do garçom e do couver artístico.
- Refira-se sempre às pessoas que você não conhece como “Meu Jovem” ou “Minha Jovem”.
- Reclame do frio. Reclame do calor. Reclame da chuva. Reclame do mormaço. Reclame... reclame... reclame!
- Chame os comerciais de TV de “Reclames”.
- Conte os segundos até a sua próxima consulta com seu clínico geral.
- Tenha uma namorada(o) que os outros pensem que é sua(seu) filha(o).