OS NOVOS ÍCONES DO "ROQUE BRAZILEIRO"

Para vocês que ainda não conhecem o significado dos nomes destes ícones do "Roque Nacional Brazileiro".

CHARLIE BROWN JR. Você nunca pode esperar um nome criativo de uma banda que tem um líder chamado de “Chorão”. Chorão, pra quem não sabe, é um skatista que num certo momento da vida resolveu aposentar as rodinhas e pegar num microfone. Na verdade, ele continuou cantando “tão bem” quanto andava de skate. Mas o pior ainda estava por vir: ele resolveu ser letrista e escreveu pérolas como “Tirou a roupa entrou no mar pensei meu Deus que bom que fosse / tu me apresenta essa mulher, mermão, te dava até um doce / sem roupa ela é demais... também por isso eu creio em Deus meu bom meu Deus meu bom me traz”. São nessas horas que eu tenho saudade do Wando. Ah sim... eu esqueci de dizer o significado do nome da banda: É uma homenagem a três ícones: Charlie (de acordo com Chorão, Charlie é o nome de um dos reis da música americana: “Rei Charlie”) Brown (do Mano Brown, um ex-bandido que vende CD’S para playboys que visitam favelas para fins comerciais) e Júnior (o renegado irmão “macho” da “devassa” Sandy).

CPM 22: As letras siginificam: Cumpádi, Pára essa Música! O número 22 representa a quantidade de vezes em 22 segundos que você tem vontade de quebrar o aparelho de som que está tocando a música deles.

DETONAUTAS: É uma junção de Detonar com Internauta, ou seja: Internautas que detonam, enchem o saco e brigam pelo Twitter, como é o caso do líder da banda, TICO SANTA CRUZ, um dos pioneiros do movimento Pseudo-Intelectual no Brasil. Junto com CPM 22 é mais uma das bandas filhas do Charlie Brown Jr. Não é à toa que filho de peixe, peixinho é.

NX ZERO: É uma gíria de uma língua cheia de “X” chamada “portuguEMO”. Significa “No Xeu Zero”, ou “No seu Zero” em português. Este nome foi uma ótima tática de marketing para agradar os fãs Emos da banda que usam os seus números Zeros para finalidades não-ortodoxas.

FRESNO:  Apenas uma forma diferente de se escrever FRESCO.

RESTART: Expressão inglesa. Em português significa: PUTA FALTA DE SACANAGEM ou PUTA EXCESSO DE VIADAGEM.

seja você também um JOVEM-IDOSO!

Você pode ser um idoso mesmo que ainda não tenha sequer 30 anos de idade, basta seguir mais esta cartilha do ZÔTO!

- Use roupas sempre da mesma cor. Jamais acompanhe as tendências do mundo fashionista.
- Ouça e cante músicas de cantores que 11 entre 10 pessoas os desconheçam. E cante sempre com aquela entonação grave, a remeter os anos dourados da heterossexualidade.
- Discorde de tudo... sempre! Jamais concorde com nada e com ninguém. E se até suas próprias opiniões te aporrinharem, encontre uma maneira de discordar de si mesmo, mas sem concordar com os outros.
- Sempre que escrever um email ou qualquer documentação, comece com “venho por meio desta” e termine com “cordialmente”.
-  Tenha um estoque de palavras e expressões idosas e não-ortodoxas como: jenipapo, obséquio, flertar, cortejar, galantear, parcimônia, sorrateiro, bulir, bolinar, pitel, broto, cocotinha, bacana, “ora bolas”, “macacos me mordam”, merenda, galocha, embornal (vulgo imborná), anfitrião, gibeira, suspensório, recreio, pestana, larápio, proeminente, gatuno, “batuta”, fornicar, saçaricar, “tomar uma fresca”, “estar de pileque”, transar, caçarola, suéter, moringa, ceroula, anágua, garboso, “mais arreganhado que mala de mascate”... eetc ... etc... etc
- PS: Quando for falar “etc”, pronuncie “etêcétera”.
- PS2: Quando pronunciar palavras que continham nossa extinta “trema”, ou palavras com “QU” e fonética “K”; pronuncie a letra U de maneira enfática. Exemplo: “CUestão”, “CincUenta”, “AdicUirir”...
- Abomine o uso de bermudas. Mas se por acaso você resolver usá-las, dê preferência à cor bege e use-a com tênis e meias sociais longas, para cima da canela.
- Não use nenhum agasalho que não seja uma blusa de lã. E se o clima esquentar, coloque-a sobre as costas.
-  Beba sempre cerveja Antártica.
- Use sandálias de couro cru.
- Use cuecas de “janelinha”.
- Cultive sempre sua barba, seu cavanhaque e seu bigode. De preferência, somente o bigode.
- Peça sempre as mesmas pizzas: “Portuguesa”, “4 queijos”, “Muçarela”ou “Marguerita”.
- Quando pedir a conta do restaurante, reclame dos 10% do garçom e do couver artístico.
- Refira-se sempre às pessoas que você não conhece como “Meu Jovem” ou “Minha Jovem”.
- Reclame do frio. Reclame do calor. Reclame da chuva. Reclame do mormaço. Reclame... reclame... reclame!
- Chame os comerciais de TV de “Reclames”.
- Conte os segundos até a sua próxima consulta com seu clínico geral.
- Tenha uma namorada(o) que os outros pensem que é sua(seu) filha(o).

MUP

MUP

“Xavecar é uma arte”, já dizia a minha professora de História da Arte. Nos resta saber, é claro, em qual tipo artístico o xaveco se enquadra. Pera aê: “enquadra” ficou meio pesado... dá impressão que é algum tipo de crime. O xaveco não se enquadra... ele se ajeita. Ele é como um bagre ensaboado que vai de mão em mão até voltar pra debaixo d’água. Se você é vegetariano e não gostou da metáfora, aqui vai outra: o xaveco é o famoso quiabo... que de tão liso, escapa dos dentes e volta pra terra quase do mesmo jeito que veio!

Eu penso que não existe xaveco errado... o que existe é a vítima errada. Há sempre um coração carente à espera de um xaveco caliente e há sempre um coração cansado à espera de um xaveco furado! Portanto, é uma questão de feeling: localizar e tipificar a vítima. Eu ainda vou me tornar milionário porque inventarei um GPS pra isso. Você ligará o aparelho e um emoticon “tristinho” indicará a exata localização da vítima necessitada... (ou do “vítimo necessitado”, na versão feminina).

É... mas enquanto o aparelho não chega ao mercado, bom mesmo é aguçarmos o feeling, porque senão... de predadores  passaremos à vítimas. E o pior é que quando isso acontece, nós sequer percebemos, a menos que queiramos assumir nossa carência (o que não é o nosso caso, porque somos predadores!). PS: Não percam os próximos parágrafos: serão muito úteis já que ainda não concluí o GPS.

E é munido deste sentimento [1]predadorístico, que apresento a vocês, caros leitores, o MUP: Manual Universal de Predador (a), nas versões GIGA-MUP, com capa-dura vigorosa e letras garrafais, e NANO-MUP, com um perfil “pocket” que cabe no seu orçamento. Particularmente, eu recomendo a versão NANO-MUP, uma vez que não importa o tamanho do seu MUP e sim, a mágica que o seu MUP proporciona.

Então, no MUP encontramos todos os perfis possíveis de vítimas: temos o perfil “faxineira-carente”, em que o xaveco deve ser regado à [2]bombeirinho, banda de forró e muito suor. Temos o perfil “porteiro de condomínio”, em que o xaveco acompanha uma roupa íntima do [3]Curíntia; temos o perfil “cibernético” ou “cibernética”; em que o papo começa num Chat, evolui para Orkut e Facebook e msn, salta mais um degrau para o telefone, e, por último, parte para as vias convencionais (porque ninguém é de ferro!).E o MUP também apresenta perfis inusitados tal como o “sadô-masô”: com xaveco-unhada, tapa, couro e chibata, o “Madre Tereza”, (onde o predador(a) reza um terço no quarto, vai com a vítima “pro’s quinto” e joga a coitada no cesto!) e o “Greenpeace” ... (bem, cabe aqui um adendo aos predadores masculinos interessados em vítimas femininas adequadas ao perfil “Greenpeace”: elas não gostam de se depilar, pois são contra o desmatamento). Portanto, se você, predador, não curte muito o estilo floresta amazônica das vítimas “greenpeace”, redirecione o seu ataque para o perfil “skinhead” ... (preciso explicar ???????).

O que não falta é gente pra ser xavecada. Mas a coisa é como eu disse: é preciso escolher a vítima certa. Não podemos aplicar um xaveco “sadô-mazô” numa vítima “madre tereza”, ou ainda ... um papo pra “faxineira-carente” numa pseudo-intelectual do perfil “greenpeace”.

Aliás, que fique bem claro: NÃO TENHO NADA CONTRA O GREENPEACE! Adoro verde! Ontem mesmo comprei um espartilho verde pra minha namorada. E por falar na dita-cuja, ela é do perfil ... ... ... (há-han ... acharam mesmo que eu iria revelar o perfil MUP da minha namorada e entregar de bandeja meses de árdua batalha?!) Vão “MUPAR” a mulher do ZÔTO!

ZÔTO?! Quem é esse tal de ZÔTO?! Pra falar a verdade eu não sei quem é, mas sei que todo mundo ama cuidar da vida dele.Coisa mais sem noção este texto. Eu deveria tê-lo terminado há dois parágrafos atrás...  

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[1] Não procurem esta palavra no dicionário ou no google, pois ela não existe. Ela é fruto da psicodelia do autor.

[2] Bombeirinho: famoso drink popular com gelo, pinga e groselha. Acompanha um belo torrêmu cabeludo.

[3] Dizem por aí que é um time de futebol...

DICIONÁRIO-ESTRESSADO DA INCLUSÃO DIGITAL

NOVÍSSIMO DICIONÁRIO-ESTRESSADO DA INCLUSÃO DIGITAL

Facebook: Orkut de gente fresca, pseudo-intelectual e politicamente-ativa-só-na-internet.

Orkut: Facebook de pobre, uma mazela da inclusão digital.

Blog: Diário ou compilações de pessoas que acham que fazem ou escrevem coisas interessantes.

Twitter: Diário ou compilações de pessoas que acham que fazem ou escrevem coisas interessantes, mas são preguiçosas e burras o bastante para escreverem algo que tenha mais de 140 caracteres.

Avatar: É aquilo que você sempre sonhou ser... mas nunca conseguirá; ou porque é feio, ou porque é pobre, ou porque é burro.

Emoticon: É o verdadeiro nome daquelas carinhas animadas e chatas (que todos chamam de “emotion”). Os emoticons são responsáveis por 50% da não compreensão das mensagens enviadas pelo MSN. Os outros 50% são pelo analfabetismo dos usuários.

MSN: Mais uma coisa que inventaram para você não trabalhar durante seu expediente de serviço.

Download: Ferramenta que possibilita uma pirataria legalizada e democrática, além de putaria gratuita.

Fórum: Local onde 50% dos opinantes sabem que são pseudo-intelectuais e os outros 50% não o sabem porque desconhecem o significado da palavra “pseudo”.

Email: Correio virtual onde as pessoas enviam correntes de positividade ou de auto-comiseração; além de artigos pseudo-intelectuais de autoria duvidosa.

SPAM: Local em que você deverá encaminhar emails com o link das fotos da festinha que você nunca foi, mas que mesmo sabendo disso, morre de vontade de clicar.

BACK-UP: Nome daquilo que você terá de fazer em seus arquivos, antes de formatar seu PC por ter clicado no link do email com as “fotos da festinha”.

A Cartilha do Namoro no Facebook

Pois bem: você foi solteirão(a) a vida toda, foi sempre zuado(a) por estar sozinho... e agora, finalmente, Santo Antônio parou de jogar truco com São Pedro e resolveu olhar para você. Você está “NAMORANDO”. Parabéns!

1 – ALEGRIA NÃO TEM LIMITE, MUDE IMEDIATAMENTE SEU STATUS.

·        Você conseguiu! Está namorando! Mude imediatamente seu STATUS no FACEBOOK. Se a(o) sua(seu) parceiro(a) não tiver uma conta no FACEBOOK, vale a pena persuadi-lo(a) a ter uma. Afinal de contas, você irá matar a cobra e mostrar o pau. Tipo assim: Fulano de tal está em um relacionamento sério com ... ... ... ...

·        É importante que esta mudança acompanhe todas as outras redes sociais que você faz parte, estendendo-se inclusive ao MSN, que todo dia deverá ter uma declaração de amor diferente no campo das “frases de efeito”. Se você não for capaz de escrevê-las, vai aqui uma dica: entre em algum site de citações românticas ou feche os olhos sinta-se como um dos protagonistas do filme “Um Lugar chamado Notting Hill.

 

2       – AVATAR

 

·        O próximo passo é você mudar a foto do seu perfil. Você terá de usar aquela foto “crássica”, de rosto colado com seu parceiro(a). E é importante que você respeite os parâmetros “crássicos” desta foto:

-         os rostos deverão ser coladinhos a ponto de confundir  as pessoas se o avatar é o seu(sua) ou do parceiro(a);

-         os dois deverão fazer os dedinhos em forma de V ou aquele coraçãozinho com as mãos.

-         a foto terá de ser emoldurada.

-   mude também o nome do seu Avatar: Fulano de tal e Fulana, e vice-versa.  

3 – ÁLBUM DE FOTOS

·        Esqueça que algum dia na sua vida você teve individualidade. Todas as suas fotos deverão ser de passeios e finais de semana com o parceiro(a). Seus álbuns anteriores deverão ser apagados. Faça também um álbum apenas com fotos do parceiro(a) em poses sensuais (çéquiçis) ou com aquele olhar penetrante, olhando para algum horizonte.

·        É extremamente vital que duas fotos estejam presentes nos álbuns: a primeira, é a tradicional foto em close com as mãos do casal, para a aliancinha de prata ficar em destaque. A segunda, é a foto dos pezinhos do casal em um gramado (é imprescindível que ambos estejam ou de All Star ou de Havaianas).

·        Outro passo importante a ser seguido é o das legendas das fotos. Seja brega em todas as línguas possíveis: USE TRECHOS DAS LETRAS MUSICAIS DE “METEORO DA PAIXÃO”; “BORBOLETAS” e demais porcarias similares, ou apele para “crássicos em ingrês” da Celine Dion, Mariah Carey ou alguma baladinha mela-cueca do Aerosmith, WhiteSnake ou Jon Bon Jovi.

 

3       – MURAL DE RECADOS

·        Aqui você deverá seguir os passos anteriores, enviar fotos, citações, abusar das letras de músicas e etc. Você também deverá fazer um vídeo no estilo “slide de fotos” com as fotos marcantes do casal e com legendas em pink. Marque todas as pessoas do seu facebook quando o vídeo for postado.

·        Não se esqueça de lotar o mural daquela pessoa com declarações e postagens; para todas as outras pessoas observarem a imensidão do seu amor e tomarem ciência que o(a) parceiro(a) é uma propriedade sua.

4       – AMIGOS

·        Adicione todos os amigos e amigas do seu parceiro(a). Os que recusarem a recebe-lo(a) como amigo na rede social; deverá ser deletado pelo outro imediatamente.

·        Obrigue o parceiro(a) a deletar seus(suas) “ex”. Mas faça apenas após estes “exes” tomarem ciência que o namoro está engatado e que vocês estão insuportavelmente felizes.  

5       – CONSIDERAÇÕES FINAIS

 

·        Não tenha medo de ser ridículo: cantores sertanejos, pagodeiros e jogadores de futebol o são e nem por isso deixam de ser milionários.

·        Fiscalize todo e qualquer passo do seu(sua) parceiro(a) pelo facebook. Crie até uma conta “fake” para vigiá-lo(a);

·        Quando o relacionamento terminar, delete imediatamente o parceiro(a) mas não o(a) bloqueie. Assim ele(ela) verá suas atualizações, fotos em baladas, janta com os amigos e sentirá aquele ciúme.

·        Por fim, coloque imediatamente em seu status de todas as redes sociais, inclusive no MSN: Solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.

como despistar sua (seu) namorado (a) pelo MSN

Como despistar sua (seu) namorada (o) no MSN:

PARTE 1

1 – Se você realmente não quer que ela (ele) te veja on line no MSN, não entre no messenger, sua besta!

2 – Se você for viciado o bastante para não ficar longe do messenger e for um bocado esperto, não coloque a opção “invisível para”. Afinal de contas, outras pessoas poderão vê-lo(a) on line.

3 – Entre com o status off line, mas seja pelo menos um pouco inteligente e não ative a opção “mostrar o que estou ouvindo”. A menos que seu messenger tenha vida própria e goste de ouvir músicas sozinho... e o pior: que tenha o mesmo gosto musical que você!

PARTE 2

Se por um deslize toxicológico, etílico ou de intelecto você não seguiu nenhum passo da PARTE 1, é hora de utilizar seu poder de conversa mole.

1 – Se a sua (seu) namorada (o) iniciou o papo contigo, seja esperto (a): prefira demorar a responder as perguntas à ser monossilábico (a). Parceiras (os) neuróticas (os) sempre suspeitam que algo está errado quando você está monossilábico.

2 – Ganhe tempo, diga que você está:

·        lendo uma matéria interessante sobre um tema que você tem afinidade. PS: Se você é vazio o bastante a ponto de não ter afinidade com nada, por favor, se mate!

·        assistindo a algum enlatado norte-americano ou anime oriental (use esta opção somente se você for um NERD)

·        fumando unzinho (use esta opção apenas se você for discípulo do Deus Bob Marley e de outras divindades pseudo-intelectuais (vide o manual do pseudo-intelectal, 9ª parte, ítem 2). PS: Se você for maconheiro o bastante (o) e chegou ao patamar de estar fumando a todo momento, diga que você foi à cozinha fazer um mexidão para “matar sua larica”.

PARTE 3

1-    Mantenha seu parceiro ocupado:

·        Mande links do youtube pra ele (ela) assistir. Sempre vídeos com mais de 5 minutos de duração.

·        Envie um artigo do Diogo Mainardi (pelo menos para uma coisa aquela merda tem que servir)

·        Envie crônicas literárias do Caio Fernando Abreu

·      Envie vários poemas de amor ... e todos bem longos (assim você ganha tempo e o parceiro (a) não duvidará do seu amor).

PARTE 4

Dos métodos preventivos:

1 - Não tenha o melhor amigo (a) do seu parceiro (a) no MSN. Se você tiver, sempre fale o mínimo possível com ele. Lembre-se: ele é não é seu melhor amigo (a). Se possível, arrume um parceiro (a) que não tenha melhores amigos.

2 – Pelo amor de Deus, limpe o histórico do seu MSN!

3 – Não entre no seu MSN perto do seu parceiro (a).

4 – Não deixe, em hipótese alguma, sua senha salva.

5 – Faça web sexo seguro. Se a outra pessoa lhe enviar fotos picantes, passe o antivírus.

PARTE 5

Das soluções de Emergência:

1 – Se você enviou uma mensagem por engano e esta mensagem for comprometedora, ative o #AGOSTINHO_CARRARAMODEON.

2 – Se você for burro e não conseguir ativar o módulo Agostinho Carrara, se mate!

3 – Se mesmo com o #AGOSTINHO_CARRARAMODEON o parceiro (a) ainda suspeitar de você, vá ao banheiro, escove os dentes, não tire a espuma, ligue a web cam e simule um ataque epiléptico.

4 – Se nada der certo, diga que seu irmão (a) estava no msn em seu lugar. Se você não tiver um (a) irmão (a), se mate!